sexta-feira, 6 de novembro de 2009

ORGASMO TRIFÁSICO

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco... e os homens, muito menos! Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino, não É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa...

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.

A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo, como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita“, na hora do orgasmo.

E chegou à incrível conclusão de que, na hora"H",a“perseguida” dispara uma descarga de 250.000 microvolts!

Ou seja, cinco "pererecas" juntas, ligadas na hora do “ai meu Deus”, seriam suficientes para acender uma lâmpada!

Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada!

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular...

Disse que gozou e... Tcham! Carregou!

É preciso ter cuidado, porque, isso não é mais “xibiu”... é torradeira elétrica!

E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a “lingüiça” torrada!!!

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for “molhar” o seu "biscoito" lá na “canequinha” de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não,meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã”!

Esse país não melhora, por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão!!

A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM!

UM CIENTISTA, DA UNIVERSITY OF MASSACHUSSETTS, SUGERIU QUE OS HOMENS DEVERIAM TOMAR MAIS CUIDADO COM O CONSUMO DE CERVEJA, POIS, A ANÁLISE DOS RESULTADOS DE UMA RECENTE PESQUISA REVELOU A PRESENÇA DE HORMÔNIOS FEMININOS.

A TEORIA É DE QUE:

"BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES!"

PARA PROVAR A TEORIA, FORAM DADOS A 100 HOMENS 5 LITROS DE CERVEJA A CADA UM.

OBSERVOU-SE QUE 100% DOS HOMENS:

GANHARAM PESO - (COISA DE MULHER)

COMEÇARAM A FALAR EXCESSIVAMENTE E SEM SENTIDO - (COISA DE MULHER)

TORNARAM-SE ALTAMENTE EMOCIONAIS - (COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM DIRIGIR.... DIREITO!! - (COISA DE MULHER).

NÃO CONSEGUIRAM ESTACIONAR O CARRO NA VAGA...(COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM PENSAR RACIONALMENTE - (COISA DE MULHER)

DISCUTIRAM POR QUALQUER BESTEIRA - (COISA DE MULHER)

RECUSARAM-SE A PEDIR DESCULPAS, MESMO QUANDO ERRADOS - (COISA DE MULHER)

ASSIM SENDO, NÃO HÁ MAIS TESTES PROGRAMADOS, SENDO QUE ESTE FOI CONSIDERADO SUFICIENTE, ASSUSTADOR E DEFINITIVO. ENFIM...., TERRÍVEL!!

PROPRIEDADES DE ALGUMAS CERVEJAS BRASILEIRAS, OBSERVADAS NO TESTE ACIMA, (ANÁLISE E CONCLUSÃO DO GT DE UNIVERSIDADES BRASILEIRAS):

Propriedades das Cervejas Brasileiras

BOHEMIA: é igual a nossa mãe, a melhor delas, a mais respeitada.

BRAHMA: é igual a mulher de casa....A número 1

SKOL: é igual a mulher do vizinho.....desce redonda.

KAISER: é igual a sogra.... amarga e dá dor de cabeça.

ANTARCTICA: é igual a amante... vive brigando pra ser a Nº1.

BAVARIA: é igual a mulher dos amigos...todos bebem.

ITAIPAVA: é igual a cunhada – vale a pena experimentar.

E

NOVA SCHIN: é igual a mulher feia....no desespero a gente encara.

CERVEJEIROS, DO MEU BRASIL VARONIL, PASSEMOS URGENTEMENTE PARA OS "DESTILADOS E VINHOS“.

ANTES, PARA DESPEDIDA, DÊ UMA OLHADINHA NESSA FOTO.

sábado, 20 de junho de 2009

Como Participar do Programa Jogo Duro da Globo

O novo Reality Show da Rede Globo Jogo Duro, estreou a poucas semanas, e a procura por como se inscrever no programa é imensa. Ainda mais, sabendo que você pode ganhar até R$ 30.000,00. O que ajudaria qualquer cidadão.

Uma área de 500 hectares de coqueirais, entre as praias da Lagoinha e Fleixeiras, no Litoral Oeste do Ceará. Esse é o cenário de Jogo Duro. O ator Paulo Vilhena, é quem apresenta o programa.

A inscrição é muito mais simples do que você imagina. É só seguir os passos que não tem erro:

-Mande um e-mail para jogoduro.participe@gmail.com
-Mandando as seguintes informações: Nome, Cidade, Idade, Profissão, e uma foto sua.

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Ladrão não acha dinheiro e deixa bilhete reclamando

O aposentado Asdrúbal Rodrigues de Matos, 69 anos, esteve ausente de casa, na Vila Liberdade, em Jundiaí (SP), por quatro dias durante o feriado prolongado de Corpus Christi e, na volta, encontrou sua casa arrombada, móveis revirados e um bilhete em cima da cama. "Vim para roubar mas não tem dinheiro até a m*** do carro não pego (sic)", estava escrito na folha de caderno, em tinta vermelha e letra de forma.

"Na hora que chegamos e vimos a bagunça foi aquele susto, mas o incrível é que nada foi levado", contou o aposentado, morador de uma casa térrea. Ele disse que a vizinhança é calma e é raro ouvir falar de assaltos. "Ninguém viu ou ouviu nada", relatou.

O aposentado lamentou o dano na lataria do carro da família. O Fusca VW amarelo, ano 1981, teve os faróis dianteiro e traseiro danificados e parte do para-choque e do capô amassados. "Acho que vou gastar R$ 1 mil com o conserto", afirmou.
Fora isso, o aposentado deve trocar as fechaduras. "A gente não sabe o que tem na cabeça de alguém que faz isso", comentou, explicando que está receoso e com medo, principalmente por não ter visto o rosto do ladrão e, por isso, não poder reconhecê-lo em um eventual encontro.

Mesmo com o portão fechado, os muros altos com pontiagudos pedaços de vidro nas extremidades, o ladrão conseguiu entrar no quintal e arrombar a porta da casa.

Lá dentro, teve acesso aos aposentos da casa. Para escrever o bilhete, colocado sobre a cama que o aposentado divide com sua mulher, o desconhecido usou o caderno escolar e a caneta de um de seus netos.

Matos mora com a mulher, Maria Ribeiro da Silva, 47 anos, e com dois netos. Todos haviam ido para Franco da Rocha visitar uma familiar. "Ele não levou o talão de cheque, o cartão de crédito e desprezou até as moedinhas que estavam em cima de um móvel" contou.

Para o delegado Hamilton de Souza, da 3º Distrito Policial, no bairro da Ponte São João, o invasor da casa é um gozador. "Isso foi uma grande gozação. É um caso raro na policia", comentou o delegado, acrescentando que é a primeira vez que registra um caso em que um bilhete é deixado no local do crime. "Em geral, o ladrão costuma levar alguma coisa."

Segundo Souza, quando o ladrão não consegue levar um objeto muito pesado, por exemplo, é comum ele quebrar ou danificar. "Por raiva, por ser uma pessoa ruim", afirmou.

"Esse ladrão deve ser um ignorante e nem sabe escrever", disse, mostrando a folha dobrada é anexada como a única "pista" . "Se esta pessoa for pega, um exame grafotécnico pode comprovar sua autoria e ele ser indiciado", explicou.

O caso foi registrado como furto qualificado com ato de arrombamento e dano material. Se for preso e condenado, o acusado pode pegar de dois a oito anos de prisão.

segunda-feira, 15 de junho de 2009

12 ‘jeitinhos’ para transporte de cargas gigantes em veículos pequenos

DEPILAÇÃO MASCULINA


Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.

Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto.

Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam.

Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.

Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada.

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

sábado, 13 de junho de 2009

Essa é do piru!

AS MULHERES NÃO OLHAM PRA VOCÊ?


ELAS NÃO LHE DÃO BOLA?


VOCÊ NÃO CONSEGUE COMER NINGUÉM?


SEUS PROBLEMAS ACABARAM!






COM A CAMISETA MEGAPINTOPRIME TABAJARA, TODO MUNDO VAI REPARAR EM VOCÊ!

quarta-feira, 25 de março de 2009

O cumulo da Pirataria


Porque devem vender maiô com instruções


sexta-feira, 13 de março de 2009

A menina estuprada e o Arcebispo excomungador‏

O caso da menina pernambucana de 9 anos, de 33 quilos e 1,36 de altura, estuprada pelo padrasto, desde os 6 anos (que já se encontra preso) grávida de gêmeos, com riscos evidentes de saúde e inclusive de vida, já era estarrecedor.
Esta é a menina vítima da brutal violência do padrasto e da insensibilidade do Arcebispo. Estou publicando essa foto, também para que se veja quão frágil é a garota que a igreja queria que prosseguisse uma gravidez de gêmeos.

Mas o arcebispo de Olinda e Recife, o trapalhão, Dom José Cardoso Sobrinho, transformou a história num espetáculo ainda mais constrangedor, interferindo, como é do seu estilo, de forma truculenta e espetaculosamente exibicionista.

A situação chegou a tal ponto, que mãe da garota chocada e traumatizada pelos fatos e circunstâncias, ainda teve que fugir do hospital onde a criança estava inicialmente internada, e buscar abrigo noutra unidade médica, para fugir do assédio do Arcebispo voraz por publicidade, que insistia em abordá-la, sem que esse fosse o seu desejo.

O bispo diz que não há porque se "respeitar as leis dos homens quando elas se chocam com as leis de Deus´ de quem ele se nomeia interprete e representante terrestre.

É preciso lembrar ao Arcebispo que estamos numa democracia laica, onde a Igreja não pode interferir nas decisões de estado e que sua autoridade só é valida para a sua congregação religiosa.

Nas diversas entrevistas televisivas o Arcebispo, aproveitando a repercussão dos fatos, condena todas as pessoas envolvidas na concretização do aborto necessário, a excomunhão, exceção feita apenas a menor.
LOUCO POR MÍDIA: Dom Cardoso adora ver uma câmera apontada na sua direção...

O diretor médico do Centro Integrado de Saúde Amaury de Medeiros, da Universidade de Pernambuco Dr. Sérgio Cabral, deve ser o principal excomungado, pois humanamente assumiu a decisão de pessoalmente autorizar o procedimento abortivo, ética e legalmente amparado, salvando a vida da menor e mandando o bispo "catar coquinhos".

O advogado da Arquidiocese de Olinda e Recife, Márcio Miranda, foi instruído pelo arcebispo para apresentar ao Ministério Público de Pernambuco, denúncia de homicídio contra a mãe da menina, para ser penalizada por ter consentido com a prática do abordo dos fetos, realizada na filha sob sua guarda.
Mais uma foto AMPLIADA, para que não se esqueça da figura!!!

Na verdade o Arcebispo e a Diocese é quem deveriam ser acionados pela justiça, pelos constrangimentos e danos morais causados a mãe, tida agora como publicamente excomungada, e a menor, pela falta de respeito ao momento traumático que as duas viviam e vivem, sem a menor cerimônia em invadir a delicada e inviolável privacidade familiar.

Nota-se que a criança violentada, nesse momento perdeu importância para a Igreja de Dom Cardoso, que não lhe ver serventia para aparecer na mídia. A igreja tão ciosa com os fetos inviáveis deixa a própria sorte uma criança violentada e sua mãe agora excomungada pelo risível Arcebispo.


Que saudades de Dom Helder Câmara!!!

sábado, 6 de dezembro de 2008

Papai Noel personalizado‏

Clique no link e escreva seu nome ou outro qualquer na faixa:
http://www.adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/christmas-card..htm

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

JÁ COMEÇARAM A SACANEAR O CARA...

A família de Obama a caminho da Casa Branca........

terça-feira, 11 de novembro de 2008

Lampada Slim

O objetivo do projeto feito pelo designer coreano Joonhuyn Kim é simples: Acabar com o desperdício. A lâmpada funciona normalmente, porém tem 1/3 do tamanho das outras, o que ocupa menos papel na embalage, menos espaço para armazenagem e menos vídro.
Mas o coitado cometeu um pequenino deslize: Ele poderia ter lâmpadas fluorescentes como base do projeto, já que elas consomem muito menos energia.

Combustão

Máquinas. Elas Ainda Vão Dominar o Mundo…

O que você acha de uma máquina com Inteligência Artificial? Provavelmente você acha que esse é o futuro e que isso é bom. Mas e se essa máquina é o maior caminhão do mundo? Isso não é algo com o que se preocupar?
O caminhão de 700 toneladas, 3.550 Hp e capacidade de carga de 240 Toneladas que conseguirá andar por aí sozinho e executando tarefas perfeitamente é apenas o começo.

Tony Stentz, o idealizador do projeto, diz que essa tecnologia se expandirá e em 10 anos ela poderá ser usada em carros e caminhões normais.

sábado, 8 de novembro de 2008

Curiosidades sobre Obama

Barack Hussein Obama foi eleito, essa semana, o 44º presidente dos Estados Unidos. O primeiro negro a ocupar o cargo político de mais importância no mundo inteiro.

Mas apesar dessa pose de político sério, existem muitos fatos interessantes por trás (Ui!) desse Presidente, Senador e Advogado. Conheça várias curiosidades muito curiosas(!!!) sobre Obama.

*Ele coleciona gibis do Homem-aranha e Conan, o bárbaro
*Ele era conhecido como “O’Bomber” no ensino médio, por causa de sua habilidade no Basquete
*Seu nome significa “Aquele que é abençoado” em Swahili
*A sua refeição favorita é o Camarão Linguini da esposa Michelle
*Ele ganhou um Grammy em 2006 pela versão em áudio do seu livro de memórias “Dreams from My Father”
*Ele é canhoto
*Ele leu todos os livros do Harry Potter
*Ele tem um par de luvas de boxe vermelhas autografadas por Muhammad Ali

E tem mais…
*Ele trabalhou numa sorveteria quando adolescente e agora não suporta sorvete
*Seu lanchinho preferido são as barras protéicas de Choconate e Amendoin
*Ele comeu carne de cachorro, cobra e gafanhotos torrados enquanto vivia na Indonésia
*Ele fala Espanhol
*Enquanto estava em campanha ele se recusou a assistir noticiários e preferiu ver apenas canais esportivos
*Sua bebida favorita é Chá gelado
*Ele prometeu à Michelle que pararia de fumar antes de concorrer à presidência - Não Cumpriu
*Ele tinha um macaco chamado Tata quando morava da Indobésia
*Ele consegue levantar 90 Quilos no Supino
*Seu livro favorito é Moby-Dick, de Harman Melville
*Ele visitou Workinghan, Berks, em 1996 para uma despedida de solteiro no noivo de sua meia-irmã, mas saiu de lá quando uma stripper chegou
*Sua mesa no senado pertenceu à Robert Kennedy
*Ele e Michelle ganharam 4.2 Milhões de Dólares ano passado, a maioria de vendas dos seus livros
*Seus filmes favoritos são “Casablanca” e “Um Estranho no Ninho”
*Ele concordou em aparecer num calendário negro em Harvard mas foi rejeitado por todas as mulheres do Comitê
*Seus cantores favoritos são Miles Davis, Bob Dylan, Bach e The Fudges
*Ele levou Michelle para ver Faça a Coisa Certa no primeiro encontro
*Ele gosta de jogar Scrabble e Poker
*Ele não bebe café e raramente bebe álcool
*Ele seria um arquiteto caso não fosse um político
*Na adolescência ele usou drogas, como Maconha e Cocaína
*Ele diz que seu pior hábito é checar constantemente seu BlackBerry
*Ele usa um Notebook Mac, da Apple
*Ele dirige um Híbrido da Ford, Escape, que substituiu seu Chrysler 300 Beberrão
*Ele veste ternos Hart Schaffner Marx que custam 1,500 Dólares
*Ele tem 4 pares idênticos de sapatos pretos tamanho 43
*Ele corta seu cabelo uma vez por semana com seu barbeiro de Chigado, Zariff, que cobra 21 Dólares
*Seus programas favoritos são “Mash” e “The Wire”
*Ele recebeu o codinome “Renegade” (Renegado) pelos seus agentes do Serviço Secreto
*O apelido que ele recebeu de sua Avó era “Bear”, ou Urso
*Ele planeja instalar uma quadra de basquete na Casa Branca
*Seu artista favorito é Pablo Picasso
*Sua especialidade culinária é Chilli
*Ele tem uma escultura em sua mesa que é uma mão de madeira que segura um ovo, um símbolo queniano da fragilidade da vida
*Seu pai era o economista Sênior do governo Queniano
Combustão

ECONOMIA DE COMBUSTIVEL‏

Assim que você levar a sério e passar a aplicar os truques que a seguir são explicados, aproveitará ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro.
Esperamos que lhe sejam proveitosos.

**1º. Truque*: *Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível*.*
A temperatura ambiente e a do solo é mais baixa. Todas os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio-dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente.

Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura do solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura para que cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.

**2º. Truque*: Quando for pessoalmente encher o tanque, *não aperte a pistola ao máximo* (pedir ao frentista no caso de ser servido).
Conforme a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta.

*Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro*.

Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encher o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizado, voltando pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação.

Isso faz com que, os postos consigam recuperar parte do combustível vendido e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.

**3º. Truque*: *Encher o tanque antes que este baixe da metade*.*
Quanto mais combustível tiver no depósito, menos ar haverá dentro do mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

**4º. Truque*: *Não encher o tanque quando o posto de combustíveis *
*Caso estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois*.*
Se você chega ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque abastecendo os seus depósitos subterrâneos, ou que acaba de reabastecê-los, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento.
Ao reabastecer, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante seja agitado e os sedimentos assentados no fundo acabam ficando em suspensão por um tempo.
Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.

**5º. Truque* : * Calibre os pneus uma vez por semana. *

Fique esperto !!!

Como sair da crise‏


Toda crise tem sete fases.

Fase 1. Não há problema na economia, diz a autoridade econômica, é tudo boato.
Fase 2. Sim, temos um problema mas tudo está sob controle.
Fase 3. O problema é grave mas medidas corretivas já foram tomadas.
Fase 4. O problema é muito grave mas as medidas emergenciais surtirão efeito.
Fase 5. Pânico geral e salve-se quem puder.
Fase 6. Comissões de inquérito e caça aos culpados.
Fase 7. Identificação e prisão dos inocentes.

Os Estados Unidos e a Europa estão na fase 5. Brasil, China e Índia estão na Fase 3. Precisamos nos proteger contra a possibilidade de chegarmos na Fase 5, quando basta um entrevistado na televisão afirmar "que esta crise é igual ou pior que a de 1929", como vários já falaram, ou escrever no jornal "as conseqüências da crise chegaram definitivamente no Brasil", como já foi publicado, e gerar pânico por aqui.

Não, a crise ainda não chegou no Brasil, ainda estamos na Fase 3 e mesmo se crescermos 0% este ano, o que ninguém prevê, toda empresa irá vender a mesma coisa no ano que vem. Sua promoção pode estar em risco mas não o seu emprego.

Ademais esta crise nada tem a ver, nem terá, com a severidade da crise de 1929, quando 25% dos trabalhadores perderam seus empregos e que durou até
1940 com 14%. Na pior das hipóteses, o desemprego nos Estados Unidos aumentará 3%, mesmo assim só por 24 meses.

Se tivessem líderes administrativos socialmente responsáveis, eles já teriam ido a público garantir que manteriam o nível de emprego de suas empresas nos próximos 12 meses. Hoje custa mais para se treinar um novo funcionário do que para mantê-lo fazendo algo por 12 meses.

Depois que Alan Greenspan e Nouriel Roubini saíram dizendo que a crise era igual à de 1929, todos os americanos pararam de gastar, aumentando sua poupança e prevendo o pior. Ninguém sabe quem serão os 25% de desempregados.
Quando 100% dos consumidores param de gastar por um único mês, cria-se uma espiral recessiva imprevisível. Outra alternativa seria alertar os 3% que talvez sejam demitidos para economizar, para que os 97% possam manter normalmente suas compras evitando a espiral recessiva.

Na crise de 1929, 4.000 bancos quebraram, e a mera referência a 1929 como fizeram Greenspan e Roubini, leva pessoas leigas a correr para os bancos, o que aconteceu agora na Europa.

A imprensa perdeu a capacidade de filtrar e processar informação premida pelo tempo exíguo para colocar tudo na internet. Publicam o que vier, especialmente se for notícia ruim.

Nenhum banco comercial irá quebrar, nenhum ainda quebrou nos EEUU, e mesmo se forem um ou dois, nada se compara com 4.000. Bancos sempre quebram mas ninguém percebe. Mesmo se quebrarem, o seu dinheiro, ao contrário de 1929, está no fundo DI e não no Banco. O Fundo DI está no SEU NOME e dos demais cotistas, e se um banco brasileiro quebrar, o que não vai acontecer, seu dinheiro está salvo. No máximo você terá de esperar uma semana para a troca de administrador do seu fundo. O dinheiro está aplicado em títulos do tesouro em SEU NOME, não do Banco.

Deixar o dinheiro onde está é o mais seguro. Se você resgatar o seu fundo DI, o dinheiro cai na sua conta, e se o banco quebrar justo neste dia, você vira um credor do banco. Nossos bancos estão recebendo depósitos dos apavorados estrangeiros. Muita gente em pânico está saldando suas cotas em fundos de ações e o seu gestor é OBRIGADO a vender uma ação mesmo com ela caindo 20% no dia, algo que você jamais faria.

Acionistas majoritários não estão em pânico, nem podem nem querem vender suas ações. Só os minoritários se sentem uns idiotas porque não venderam na "alta".

Não temos bancos de investimento no Brasil. De fato, Roberto Campos implantou neste país este mesmo modelo americano que está ruindo, mas felizmente foi uma lei que "não pegou". Problema a menos.

Só temos bancos comerciais, e estes são muito bem controlados pelo Banco Central. Além do mais, nossos bancos têm dono, e por isto estão pouco alavancados, 4 a 5 vezes, contra 20 a 25 vezes dos bancos de investimentos americanos.

O Brasil não está alavancado. Nossos créditos diretos ao consumidor não passam de 36% do PIB, e devem crescer para 40% no ano que vem. Os Estados Unidos estão alavancados em 160% do PIB e é esta desalavancagem súbita que está causando problemas.

Nosso Banco Central, adotou o que venho alertando há anos a países e famílias - a política de ter reservas para os dias de crise e hoje temos US$ 200 bilhões. Pela primeira vez o Brasil tem reservas para sustentar uma crise duradoura, sem ter que se endividar para cobrir furos de caixa.

Temos um sistema financeiro dos mais modernos e rápidos do mundo implantado devido à inflação galopante dos anos 90. Nos Estados Unidos demora-se duas semanas para se descontar um cheque entre bancos, por isto o sistema travou.
Nenhum banco confia em outro banco numa crise destas.

Esta é a hora para disseminar a nossa força, as nossas reservas, a competência de Henrique Meirelles, primeiro administrador financeiro(Coppead) a comandar o nosso Banco Central, e já se nota a diferença. Está na hora de mostrarmos ao mundo que como a China e Índia, nós vamos crescer via mercado interno, com produtos populares, tese que há anos venho defendendo.

Esta é a hora de mostrar o que DÁ CERTO no Brasil em vez de conseguir fama no rádio e na televisão mostrando o que poderia dar errado.

Lembre-se que os verdadeiros culpados já estão se movimentando para culpar os inocentes, e assim saírem incólumes e mais poderosos.

Stephen Kanitz

sábado, 25 de outubro de 2008

Pico™ - O Futuro

Com a chegada de Gadgets móveis mais evoluidos tecnológicamente, assistir tv nesses aparelhos é comum hoje em muitos dos aparelhos. Só que assistir seus programas favoritos fica bem incômodo quando se tem uma tela minúscula. Mas como carregar algo pequeno que se transforme numa tela maior? A resposta: projeção.
Com apenas um micro projetor, você poderia carregar uma tela de porte médio dentro de um pequeno aparelho. Essa é a função do PicoP™. Ele está sendo desenvolvido por uma empresa chamada Microvision®, famosa pela inovação em produtos industriais e militares.
O Pico™ promete ser uma mão na roda para você que precisa de uma tela assim tanto para trabalhar quanto para filmes ou games, mas ele só irá ser vendido daqui um tempinho.
Combustão

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

The Atlantis Hotel

Você provavelmente já deve ter ouvido falar das Palm Islands, aquelas ilhas artificiais em forma de palmeira, que estão sendo construidas em Dubai.

Mas você sabe dizer o que é aquele prédio lá no topo da palmeira, olhando a foto abaixo? Eu dou uma dica: Custou 1.5 Bilhões de Dólares.

Se você achou que é o Hotel mais foda do mundo, acertou. Ele é um exagero em tudo: Tamanho, Beleza e Ostentação.

Mas não se deixe levar pelos números: Apesar de ter 1.539 quartos, o hotel cobra cerca de 23 Mil Dólares por uma diária numa suite simples.

E com simples eu quero dizer uma vista para o mar azul repleto de golfinhos e banheiros com cascatas e aquários gigantes com 65 Mil peixes.

Veja algumas fotos que mostram o tamanho da grandesa que é essa construção.
Combustão

Motorista é multado por andar a 880 Km/h


Um motorista de Brasília foi flagrado por um radar da prefeitura de Niterói a 880 km/h. O dono do carro entrou com um recurso, na Prefeitura da Cidade, porém curiosamente o pedido foi negado e, com isso, o carro não consegue se regularizado, em Brasília.

O mais curioso é que, o mais novo piloto brasileiro, dirigia uma Gol 1.0, que no máximo de sua performance não conseguiria atingir 180 Km/h descendo uma ladeira. A única coisa que este fato comprova é que ele tem o carro mais veloz do Brasil (eu iria mais longe e diria do mundo).

Para se ter noção e fazer uma comparação básica um Fórmula 1 na pista que permite uma velocidade bem alta não chega a 800 km/h, e olha que estamos falando de um carro totalmente preparado para performance e velocidade.Já para um carrod e rua o Bugatti é o mais rápido e atinge 407 km/h.

A unica explicação que encontro para o episódio é a seguinte:

Ele estava sendo puxado por um avião de grande porte.

Uma observação importante é que a cidade de Niterói é conhecida pelo excesso de multas e pelas velocidades máximas mais questionáveis do Grande Rio. Existem alguns carros que tem adesivos de protesto com a inscrição “Conheça Niterói e leve uma multa de recordação.”

quarta-feira, 27 de agosto de 2008

Novos tempos de Lei Seca


Descubra como dobrar seu dinheiro

Quem diria que ao dobrar uma nota de U$$5 um Abraham Lincoln surgiria com seu bonézinho invertido?
Confira outras poses engraçadas de personalidades imortalizadas em notas do dinheiro de seus países:
Combustão

Uma Moto pra Vestir



Esse é um projeto do aluno de ensino médio Jake Loniak dos Estados Unidos.

O veículo conceito, de nome Deus Ex Machina (!!!), é movido por 36 músculos pneumáticos artificiais alimentados por baterias de Lithium (Emissão 0 de poluentes) que geram potência suficiente para fazer a moto se mover a até 120 KM/h.

Por enquanto a moto só existe no projeto mas Jake quer produzir ao menos um protótipo, pois algumas das tecnologias já estão disponíveis no mercado, como as baterías.

Pra completar ele diz “Isso não é Fantasia. É um veículo não Poluente e todas as projeções são baseadas na realidade”.

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

As 10 Gatas Mais Sexys das Olimpíadas de 2008

1ª. Alexandra Orlando – Canadá
2ª. Rita Dravucz – Hungría
3ª. Alona Bondarenko – Ucrânia
4ª. Amanda Beard – Estados Unidos
5ª. Barba de Amanda - Estados Unidos
6ª. Lauren Jackson – Austrália
7ª. Victoria Pendleton – Grã Bretanha
8ª. Stephanie Rice – Austrália
9ª. Tatiana Golovin – França
10ª. Jelena Jankovic – Sérvia

domingo, 10 de agosto de 2008

PAI de VERDADE


PAI de VERDADE mesmo, sabe que ser PAI não é simplesmente recolher o fruto de um momento de prazer, mas sim perceber o quanto pode ainda estar verde e ajudá-lo a amadurecer.

PAI de VERDADE mesmo não só ergue o filho do chão quando ele cai, mas também o faz perceber que a cada queda é possível levantar.
Ele não é simplesmente quem atende a caprichos: ele sabe perceber quando existe verdadeira necessidade nos pedidos.

PAI de VERDADE mesmo não é aquele que providência as melhores escolas, mas o que ensina o quanto é necessário o conhecimento.
Ele não orienta com base nas próprias experiências, mas demonstra que em cada experiência existe uma lição a ser aprendida.

PAI de VERDADE mesmo não coloca modelos de conduta, mas aponta aqueles cujas condutas não devem ser seguidas.
Ele não sonha com determinada profissão para o filho, mas deseja grande e verdadeiro sucesso com sua real vocação.
Ele não quer que o filho tenha tudo que ele não teve, mas que tenha tudo aquilo que merecer e realmente desejar.

PAI de VERDADE mesmo não está ali só para colocar a mão no bolso para pagar as despesas: ele coloca a mão na consciência e percebe até que ponto está alimentando um espírito de dependência.
Ele não é um condutor de destinos,
mas sim o farol que aponta para um caminho de honestidade e de Bem.

PAI de VERDADE mesmo não diz "Faça isto" ou "faça aquilo", mas sim "tente fazer o melhor de acordo com o que você já sabe".
Ele não acusa de erros e nem sempre aplaude os acertos, mas pergunta se houve percepção dos caminhos que levaram o filho a esses fins.

PAI de VERDADE mesmo é o AMIGO sempre presente, atento e amoroso
- com a alma de joelhos
- pedindo a DEUS que o oriente na hora de dar conselhos.

terça-feira, 5 de agosto de 2008

Entenda a miopia

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Frases de famosos

Eu sou virgem.
(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida).

Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?
(Bob Marley)

Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.
(Paulo Maluf)

Vou me candidatar por São Paulo, porque sou São Paulino.
(Maguila)

Depois da derrota o pior resultado é o empate.
(Galvão Bueno)

Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.
(Galvão Bueno)

Adoro Beethoven, especialmente os seus poemas.
(Ringo Star)

Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa.
(Carla Perez)

Quem é o dono do Clube Atlético Mineiro?
(Vinícius Jorge Vasconcelos)

Começa com a letra 'I', de Iscola?
(Carla Perez)

Meu hobby? Ah! Eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.
(Carla Perez)

Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora.
(Carla Perez)

A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades.
(Tiazinha)

Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac, ex-chacrete)

Impressionante como as coisas caem do céu para mim.
(Suzana Werner)

Isso é coisa de viado.
(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro).

O México jogou como nunca, perdeu como sempre.
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)

As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas.
(Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia).

A Internet é um grande caminho para se conectar a rede.
(Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA).

Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA).

A perda das vidas será irreversível.
(Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA).

Metade deste jogo é 90% mental.
(Danny Ozark, técnico de futebol americano).

Olha só que lindo, a Torcida Palmeirense homenageando o seu time.
(Galvão Bueno, na Final da Libertadores do Ano passado, enquanto a torcida gritava 'Filho da Puta, Filho da Puta' para o Juiz)

Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade.
(Carla Perez)

Fala de onde? Blumenau... Oba! Mais um gaúcho...
(Carla Perez)

Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro.
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)

No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15 em 15 dias.
(Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos)

Quando o jogo esta a mil, minha naftalina sobe.
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)

O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente.
(João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal)

A CAMPEÃ DE TODAS!!!
Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:

- PORRA, JAMIR, ESSE CARA É MUITO RICO MESMO, OLHA A CASA DELE.

- VOCÊ NÃO O CONHECE? ESTE É O ABÍLIO DINIZ, DONO DO PÃO DE AÇUCAR.
ENTÃO O FÁBIO BAIANO ARREMATA:

- PÔ!!! NÃO SABIA QUE ESSES BONDINHOS DAVAM TANTO DINHEIRO.

CAMPANHA FRANCESA SOBRE A AIDS

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Carta da Promotora de Justiça Márcia Velasco, sobre o crime em que o segurança de seu filho matou um rapaz na boate Baronetti.

Em seguida, leia a resposta do editor do Globo On Line, Aydano.

Vale a leitura!!!


Márcia Velasco

'Tenho lido e assistido em silêncio angustiante, nos últimos dias, a incontáveis manifestações de revolta e indignação pela morte do jovem Daniel Duque.

Manifestações justas, principalmente quando partem da mãe e do padrasto de um menino que teve sua vida roubada pela violência.

No seu lugar, como mãe de um rapaz tão jovem quanto o filho dela, estaria me esforçando para não gritar de dor.

O que pode acontecer de pior a uma mãe do que perder um filho na flor da idade?

Mesmo sofrendo como estou, gostaria de dizer que não estou acostumada a ter momentos de fraqueza.

Não posso me dar ao direito de tê-los. Tenho enfrentado, ao longo dos últimos anos, desafios que me foram impostos pela minha profissão, em defesa da sociedade, da população.

O exercício da Promotoria de Justiça, nos dias de hoje, de maneira séria e honesta, exige de todos nós sacrifícios que só realizamos com muita determinação e coragem.

É uma luta constante contra o crime, em suas mais variadas manifestações.

Uma luta que, no meu caso, transformou uma mulher normal, tímida, sonhadora, feliz, um lindo filho pequeno, numa mulher determinada, implacável, em busca da justiça e da paz que todos nós queremos.

Os caminhos desta luta me levaram a confrontar, como todos já sabem, os mais perigosos e cruéis bandidos do Rio de Janeiro e o maior criminoso da história do país, Fernandinho Beira-Mar.

Os desafios apareceram, eu os fui enfrentando, um a um, sem jamais recuar e acho que hoje pago o preço muito alto que esta cruzada me cobrou.

Este bandido voltou a me ameaçar. No último dia 19 de Junho recebi nova comunicação de que ele, mais uma vez, disse que não descansará enquanto não me matar.

São anos e anos de uma vida sem paz, uma vida de medo, minha e de meu filho, que cresceu sem poder ser como os garotos de sua idade, brincando, feliz. Sempre cercado de seguranças, Pedro cresceu e hoje me orgulho, e o pai dele também, de termos criado um rapaz com valores rígidos, com caráter, decência e honestidade.

Mas Pedro sempre tentou ter uma vida mais próxima da normalidade, com todas as dificuldades que teve por causa de nossa situação.

Fico triste ao ver que tantas pessoas o considerem um privilegiado por estar sempre protegido por um segurança. Na verdade Pedro é um prisioneiro, pela nossa condição de marcados para morrer.

Com estas informações, não quero criar justificativas para nada. Quero dizer que o sábado 28 de Junho foi um dos dias mais tristes da minha vida. Eu lamento do fundo do coração a morte do jovem Daniel Duque.

Lamento profundamente a violência que se repete nesta cidade como uma rotina sufocante.

Quero justiça, assim como todos. Quero que o policial que disparou a arma, e que nunca, em oito anos, havia usado a sua pistola enquanto prestava segurança para nós, sempre demonstrando autocontrole, seja julgado - e não prejulgado - com o direito de defesa que se deve dar a todos.

Direito que até o homem que quer nos matar, a mim e meu filho, está recebendo.

Lamento pela violência que acaba se impondo e se traduzindo em nosso meio social, como que incorporadas de forma banal no meio de nossos jovens. É o que costumo chamar da convivência pacífica com a 'cultura da ilegalidade'.

Eu sei o que é a angústia de perder o sono esperando o filho voltar da rua. Sei disso porque toda a mãe sabe, como a mãe de Daniel sabia. Mas sei por um motivo a mais: estamos, meu filho e eu, diretamente ameaçados de morte.

Há oito anos dei a minha paz e a do meu filho em defesa de uma cidade melhor, em que todos nós pudéssemos viver em paz e sem medo. Há oito anos não tenho vida, rotina, tranqüilidade e paz de espírito. Há oito anos convivo com o medo. Medo de ligar o carro e vê-lo explodir. Medo de ter minha casa invadida por cúmplices do criminoso que ajudei aprender. Medo de receber a notícia de que meu filho sofreu um atentado. Filhos não deviam jamais morrer antes dos pais. A morte de um filho contraria a lei natural na qual queremos sempre acreditar.

Parece subverter o próprio espírito humano. Não há nada que se diga, portanto, que possam litigar a dor de Daniela Duque e do seu marido.

Espero apenas que, um dia, eles percebam que toda a história tem mais de um lado. Esta também. E pretendo fazê-la acreditar que, embora repita, nada que possa dizer neste momento vá atenuar a sua dor de mãe, como Promotora de Justiça, nos dezesseis anos de minha pública carreira, tanto quanto ela tenho apenas um anseio: DE JUSTIÇA.

Desejo apenas que a verdade dos fatos venha à tona.

E certamente ela virá.'

Rio de Janeiro, 01 de Julho de 2008.

Márcia Velasco

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Resposta de Aydano

Doutora, Antes de mais nada, os agradecimentos do blog, pelo trabalho que ajudou a mandar para a cadeia o perigoso traficante Fernandinho Beira-Mar.

A gratidão de todos os cariocas e brasileiros se deve, aliás, porque aqui, nesta terra morena, obrigação é mérito - afinal, a senhora nada mais fez do que justificar o salário que recebe do contribuinte, como promotora de Justiça. Confere?

Assim, não é verdade que a senhora deu sua paz e a de seu filho 'em defesa de uma cidade melhor, em que todos pudéssemos viver em paz e sem medo'.

Desculpe, doutora, mas a senhora apenas fez seu trabalho, que, aliás, escolheu livremente, ao decidir a faculdade que cursaria e o concurso público que prestaria.

Não tem nada de heróico nisso - ainda que, nunca será demais repetir, sejamos gratos. Mas o assunto desta não é seu trabalho no MP.

Infelizmente. O crime que agora lhe envolve é bem outro - a morte do menino Daniel Duque, assassinado à queima-roupa pelo guarda-costas que a senhora emprestou a seu filho, para ele atravessar a madrugada naquela catedral da bandalheira mauricinha chamada Baronetti.

E aí, doutora, está tudo errado. A começar pela defesa que a senhora ensaia, na carta publicada nos jornais de hoje.

A senhora preferiu dedicar 18 dos 26 parágrafos do texto à própria rotina de servidora pública e seus parentes ameaçados por malfeitores. Direito seu. Mas é o caso de se lamentar, profundamente, o uso equivocado de um segurança que os fatos transformaram em assassino.

Sim, o homem que guardava seu pimpolho na noite de Ipanema é um assassino.

O trabalho bem-feito de um advogado como a senhora pode fazer prevalecer a tese da legítima defesa - por mais que pareça delirante, alguém se defender atirando contra pessoas desarmadas -, mas quem mata os outros, diria qualquer colega seu de MP, é assassino, certo?

A parte mais delicada - para o blog - e constrangedora - para a senhora - não é essa, e sim a das opções de lazer do seu rebento.

Hoje, a polícia divulgou que sequer é a primeira vez que ele se mete em arruaças noturnas.

Em Janeiro do ano passado, Pedro esteve envolvido numa briga na Cat Walk, na Barra. Aliás, não tem ameaça de facínora que faça seu menino desistir de uma boate, né não?)

Então, vamos por um momento esquecer a promotora e falar de angústias de mãe.

Não seria o caso de uma boa conversa com esse adolescente - 'Um rapaz com valores rígidos, com caráter, decência e honestidade', como a senhora avaliza, e o blog tem certeza do seu esforço para sedimentar tais parâmetros -, para tentar modificar os hábitos noturnos que ele cultiva? Pode ser impossível, claro. E aí, o que está errado, doutora, é oferecer um assassino para ir junto, cuidar da integridade física de seu herdeiro.

Por óbvio, o blog sequer se estenderá sobre o equívoco absurdo, de um servidor público como a senhora servindo de babá para um jovem até cinco da manhã.

Ora, que ameaçado é esse, que se sente seguro para ficar pela rua, num carro de seqüestrável - aquele BMW apreendido pela perícia custa R$ 145 mil nas boas lojas do ramo - madrugada adentro?

Mas, pelo menos, a senhora tem a esperança de mudar as preferências e administrar os riscos de seu filho, muito além do que pode garantir a vigilância de um matador.

Dê graças, doutora. Porque Daniela Duque, mãe como a senhora, não pode fazer mais nada. O filho dela foi assassinado à queima-roupa pelo guarda-costas do seu.

Disso, doutora, a senhora tem obrigação de não se esquecer jamais.

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

Sexta geração do Golf será apresentada no Salão de Paris, em outubro

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